The Jokes Thread... post ur jokes here!! NO JUNK!!

Sorry Guest, you are banned from posting or sending personal messages on this forum.

[MOOSTERAMONSTER]

1. Enemy at the gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro

2. Batman Forever — Ngembat Saklawase

3. Remember the Titans — Kelingan Titan-titan

4. The Italian Job — Gaweane Wong Ngerum

5. 5a Die Hard — Matine Angel

5b Die Hard II — Matine Angel Tenan

5c Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati-Mati To?

6. Bad Boys — Bocah-bocah Uelek

7. Sleepless in Seattle — Klesikan neng Seattle

8. Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang

9. X-Men — Wong Lanang Saru

9a. X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget

9b. X-Men 3 (Belum dirilis) – Aming

10. Cheaper by Dozen — Tumbas Selusin Langkung Mirah

11. The Cooler — Selot Adem

12. Payback – Kasbon

13. Independence Day – Pitulasan

14. The Day After Tomorrow – Sesuke

15. Die Another Day — Modare Ojo Saiki

16. There is Something About Mary — Meri Ono Apa-apane

17. Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung

18. All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu (alias Legenda Pasar Kewan Mbahrowo)

19. Planet of the Apes — Planete Wong Apes

20. Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete

21. Original Sin — Dosa Tenanan

22. Mummy Returns — Mami-mami podo Mudik

23. The Abyss — Entek-entekan

24. Copycat — Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)

25. Seabiscuit — Klethikan Neng Laut

26. Freddy vs Jason – Kerah

27. Terminator — Terminal Montor

28. How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino

29. The Lord Of The Rings — pedagang akik

30. Deep Impact — Ngantem Njero

31. Million Dollar Baby — Genjik Regone Sayuto

32. Saving Private Ryan — Ngelesi privat mas rian

33. Dumb and Dumber — Wong *Censored lan guoooblok tenan

[GG Technology™]

BRUAKAKAKKA ad2 aja dah,,,   ;)6 ;)6

[billy azz]

Surat Patah Hati Tukang Buah & Tukang Sayur

Surat Tukang Buah yg Patah Hati..

Wajahmu mmg MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini DELIMA dlm hidupku, mmg SALAKku, jarang APEL malam minggu, ya Tuhan, Mohon BELIMBINGmu, kalo mmg perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dgn yg lain

TTD: SAWOnara.

Surat Balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur…

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah di cukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL….CABE dehhhhhh!!!

TTD: KAILAN!!!
[

buat yang kaga mudeng[/b]
Surat Tukang Buah yg Patah Hati..

Wajahmu mmg MANIS, watakmu juga MELANkolis, tapi hatiku PANAS krn cemburu, SESAK napasku, hatiku ANCUR lebur, ini DILEMA dlm hidupku, mmg SALAHku, jarang APEL malam minggu, ya Tuhan, Mohon BIMBINGANMu, kalo mmg perPISAHan ini baik untukku, SEMOGA kau bahagia dgn yg lain

TTD: SAWOnara.

Surat Balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur…

Membalas TENTANG suratmu itu, BERKALI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI(acak-acakan), JANGGUTmu gak pernah di cukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU(rabu ). ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARAH, Kalo mo nelpon aja mesti ke WARTEL….CABE dehhhhhh!!!

TTD: KAILAN!!!

[billy azz]

yang ga donk sekalian ada terjemahannya di bawahnya..hehehe

Mbah Jo dirawat ndhik rumah sakit.
Jare doktere asmane wis kronis, irungesampek dipasangi selang.
Wis pirang-pirang dino iki mbah Jo meneeng ae koyok wong koma, mripate thok sing ketap-ketip.
Dikiro wis wayahe mangkat, anake nyelukno mudhin ben didungakno.
Pas mudhine enak-enak ndungo, moro-moro Mbah Jo megap-megap gak isokambekan, raine pucet, tangane gemeter.
Nganggo bahasa isyarat mbah Jo nirokno wong nulis.
Anake ngerti maksute, langsung dijupukno kertas ambek pulpen.
Ambekmegap-megap, mbah Jo nulis surat.
Karo siso-siso tenogone mbah Jo ngekekno surate iku mau nang pak Mudhine.
Ambek Pak Mudhine kertase iku mau langsung disaki, rasane kok gak tepak moco surat wasiat saiki, pikire pak Mudhin.
Mari ngesaki surat pak Mudhin nerusno ndungone.
Gak sui mari ngono mbah Jo mangkat.
Akeh wong sing kelangan, soale masio sangar, mbah Jo iku wonge apikan.
Pas selametan pitung dinane Mbah Jo, Pak Mudhin diundang maneh.
Mari mimpin ndungo, Pak Mudhin lagek iling lek dhe’e nganggo klambi batik sing digawe pas mbah Jo mangkat.
Lha ndhik sake lak onok titipan surate Mbah Jo tah, waduh selamet iling aku rek, pikire pak Mudhin.
”Derek-derek sedoyo, onok surat seko almarhum Mbah Jo sing durung taksampekno nang peno kabeh.
Lek ndhelok mbah Jo pas uripe, isine mestine nasehat kanggo anak putune kabeh.
Ayok diwoco bareng-bareng isi surate”.
Mari ngono pak Mudhin ngerogoh surat ndhik sake, bareng diwoco tibake munine..
HE.. NGALIO DHIN !!! OJOK NGADHEK NDHIK SELANG OXIGENKU
!!!

TRANSLATE :


Mbah Jo dirawat di rumah sakit.
kata dokternya asmanya sudah kronis, hidnung nya sampai disaatangi selang.
sudah berhari-hari mbah Jo diam aja kayak orang koma, matanya aja yang kelap kelip.
Dikira sudah saatnya wafat, anaknya manggil mudhin biar di doakan.
saat mudhin lagi enak-enak berdoa, tiba-tiba Mbah Jo megap-megap gak bisa nasaat, wajahnya pucat, tangannya gemeter.
pakai bahasa isyarat mbah Jo menirukan orang nulis.
Anaknya mengerti maksudnya, langsung diambilkan kertas dan pulpen.
dengan megap-megap, mbah Jo nulis surat.
dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo memberikan surat tadi ke pak Mudhin.
dan Pak Mudhin kertas tadi langsung dimasukin saku, rasannya kok gak tepa baca surat wasiat sekarang, pikir pak Mudhin.
setelah memasukan surat ke saku pak Mudhin meneruskan berdoa.
Gak lama setelah itu mbah Jo wafat.
banyak orang yang merasa kehilangan, walaupun mbah jo menakutkan, mbah Jo itu orang yang baik.
saat selamatan 7 hari Mbah Jo, Pak Mudhin diundang lagi.
setelah memimpin berdoa, Pak Mudhin teringat klo dia pakai baju batik yang dipakai saat mbah Jo wafat.
Lha di sakunya kan ada titipan suratnya Mbah Jo tah, waduh selamat ingat aku rek, pikir pak Mudhin.
”Saudara2 sekalian, ada surat dari almarhum Mbah Jo yang belom tersampaikan ke kalian semua.
Kalau dilihat mbah Jo saat hidup, isinnya mesti nasehat buat anak cucunya semua.
Marid dibaca bareng-bareng isi surat ini”.
setelah itu pak Mudhin mengambil surat di sakunya, setelah dibaca ternyata isi suratnya..
"HE.. DHIN MINGGIR DONK !!! JANGAN DIINJAK SELANG OXIGENKU!!!

[MOOSTERAMONSTER]

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

Code:

Sumber : http://wakakak.net/

[_~Kazama~_]

*Pada suatu hari yg cerah..
Seorang anak bodoh namun bapaknya orang kaya, sedang ber ulang tahun!!
Oleh bapak’a di belikan motor Harley David son…
Walaupun di kurang bisa mengendarai motor, dia tetap senang!!
Seketika dia langsung bawa motornya jalan2 keliling Jakarta tanpa henti…
Setelah 2jam dia ngebut keliling Jakarta…
Di jalan dia sempat bertanya kepada bapak2 yg sedang mengendarai motornya,!!
Anak : “Pa…punya motor kaya saya ga??”
Bapak : “Ga punya ntu!!” (dalam hati: “sombong bgt nie anak bru pnya Harley ja!!”)
Anak : “oh…!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Beberapa menit kemudian, di bertanya lagi kepada Om-Om yang sedang mengendarai mobil!!
Anak : “Om…punya motor kaya saya ga??”
Si’om : “tidak punya..nak!!(dalam hati: “masih kecil ja dah sombong!!”)
Anak : “okey..!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Seletah 10 menit kemudian, dia bertanya lagi kepada Supir Angkot yg sedang melaju!!
Anak : “Mas..punya motor kaya saya ga??”
Supir : “wah..ngeledek lo ntong!!”
Anak : “Punya ga Mas??”
Supir : “ga punya lah…nie ja angkot punya orang, knp sie nanya2??”
Anak : “anu mas…saya ga tau Rem-nya!!”
Supir : “@#$!&$#% (garuk2 pala)

[Fabregasss]

adi : keren ya tadi ya band nya screamo
afi : iya keren banget gua pengen bisa kea gitu
adi : ah lu mah mana bisa
afi : bisa
adi : gimana ?
afi : gua harus makan gorengan dulu yg banyak minyaknya biar kalo nyanyi bisa kea gitu di..
adi : *pulang sendiri

maaf ye kalo jayus

[cbot59]

Angka Favorit = Idola Favorit

Jadi gini, saya punya games (humor) tepatnya. Langsung aja yak.

1. Pilih angka favorit kalian (antara 1 sd 9)
2. Bilangan favorit kalian dikalikan 3
3. Lalu ditambah 3
4. Dikali 3 lagi
5. Hasilnya pasti 2 angka, tambahkan kedua angka tersebut.
Mis: hasil = 25. maka 2+5 = 7.

Berikut nama artis yang kalian idolakan jika mendapat sesuai no. berikut

1. David Beckham
2. SBY
3. Christiano Ronaldo
4. Steve Nash
5. Dian Sastro
6. Christian Bautista
7. Sule
8. Tukul
9. Mpok Nori ;)6


*NB : YANG GA DAPET MPOK NORI SELAMAT YAA ;)6

[tagor]

swt semuanya juga jadi 9 --a

[cbot59]

hahaha. itu kan humor kk. wkakaka
nambah postingan lagi jek.

3 bulan setelah suaminya meninggal, Yeni dijodohkan orang tuanya dengan Jack, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Yeni akhirnya setuju menikah dengan Jack.
Pada saat malam pertama mereka....
Yeni menunggu ditempat tidur dengan selimut. Saat Jack membuka selimut, dia melihat Yeni tanpa busana (tanpa Bra). *mainkan imajinasimu*
Tetapi,  Yeni masih mengenakan CD (Segitiga Pengaman) hitam.
Yeni :  Mas Jack, bibirku, tubuhku, dadahku milikmu sekarang. Tapi maaf mas, yang berpakaian hitam dibwah dia masih berduka cita *kalo orang meninggal, kan bnyak yg pakai bju hitam*
Jack berpikir sejenak, trus dia bilang "Nggak apa-apa say. Tapi tunggu sbntar yaa."
Lalu, Jack ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam.
Sambil nyengir, Jack bilang "Say.. yg berpakaian hitam dibwah ini dia mau menyampaikan belasungkawa." *pikir sendiri yaa*

wkakaka

Maaf jika agak vulgar, nanti saya edit. makasih

[demamx3]

wkakaka mantaaapp

[Goesde]

NAMA CLUB SEPAK BOLA YANG ANEH DI INDONESIA

1. PERSETUBUHAN

Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan


2. PERSEKONGKOLAN

Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan


3. ASSET BERHARGA

Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga


4. PERSEMBUNYIAN

Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian


5. PERSEMUR JENGKOLAN

Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan


6. ORGASME PUNCAK

Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak


7. PERSETAN KALIAN

Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan


8. PERSENAN DUIT

Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit


9. PERSIS *Censored

Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet


10. PREMAN PASAR

Persepakbolaan Remaja Denpasar


11. PERSELINGKUHAN

Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan


12. PERAGAWAN SEKSI

Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi


13. PERSELISIHAN

Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan


14. PERAWAN

Persepakbolaan Para Warga Nias


15. PERSEROAN TERBATAS

Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya


16.PSK

Persatuan Sepak Bola Kendari

 

[•ArchConqueror•]

@^


wkwkkwkwkwkw lol abis gw     


pada aneh" namanya . .
    

[marumecloud]

lasan kenapa saya kapok ke rumah temen yg konglomerat
Suatu ketika saya pergi ke rumah temen yang sangat kaya. Setelah dipersilahkan masuk, seorang pembantunya menghampiri saya.

Pembantu (P) : Selamat siang Tuan. Mau minum apa??? Jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, kopi atau yang lain?

Saya (S) : Teh saja, makasih. 



P : Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh hijau atau teh apa?

S : Teh ceylon 



P : Teh ceylonnya pake es, hangat atau panas?

S : Pakai es saja 



P : Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?

S : Oh, gak usah repot-repot. Es batu saja. 



P : Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, tabung atau hati-hatian?

S : Yang hati-hatian juga gapapa. 



P : Baik. Anda mau tehnya hitam atau putih?

S : Putih. 



P : Dengan susu atau krim segar?

S : Dengan susu. 



P : Susu kambing, susu domba atau susu sapi?

S : Susu sapi dong!!! 



P : Sapi selandia baru, sapi australia atau sapi lokal?

S : Eh, ga jadi putih. Yang hitam aja tehnya. 



P : Pemanisnya mau pakai gula atau madu?

S : Dengan gula. 



P : Gula tebu atau gula rendah kalori atau gula bit?

S : Gula tebu. 



P : Gula tebunya yang putih, coklat atau kuning?

S : Lupakan tehnya. Saya minta air putih saja. 



P : Air mineral, air rebus atau air suling?

S : Air mineral. 



P : Dingin atau biasa?

S : Dingin. 



P : Dinginnya pakai es atau dingin tanpa es?

S : Dingin tanpa es. 



P : Dinginnya minus berapa derajat? -5, -10, -15?

S : Weleh-weleh...... Makin haus aku. Dah saya pamit pulang 

( maap kl garing )

[marumecloud]

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken dinegeri ini.

Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriam diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:

"Ah, saya masih belum yakin. 'kali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Kemana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini.
Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.

Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus
Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.

Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan- jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke
si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa.
Aku nggak apa-apa".

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:

"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

[marumecloud]

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: “Akhirnya aku putus sama Dina…”
Budi: “Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?”
Tono: “Iya, tetapi batal.”
Budi: “Kenapa?”
Tono: “Beda keyakinan…”
Budi: “Beda agama gitu?”
Tono: “Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin…”

[•ArchConqueror•]

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."


(maap klo repost)

[marumecloud]

Nama-nama bayi
Di sebuah RSBersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.

Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LAhir pas leBARan haJI."


Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PErnah DRop Out CARena boLOS."


Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LAgi LAgi KARENa HUbungan GELap SAma tetangGA."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "ALhamdulillah biaYA persaliNAN DItanggung KAntor."

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NURunin DIa Nampaknya Hal yg pAling suLID."

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LAhiR paS MAlam SAtu suRO."

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JAja Sama tiTIN Bikinnya ketIka di jemBER."

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... jaJAL sekali langsung jaDI."

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PAsti iki wong JOwo."
Ny Iyem: "Inggih Bu...".

[marumecloud]

Seorang Pendeta, Ustadz, dan seorang Pemuda akan melewati Jembatan Siratal Mustaqim yang lebarnya hanya seperti sehelai rambut dan di jaga oleh Malaikat....

Si Pendeta kemudian berjalan perlahan dan akhirnya berhasil sampai ke seberang dengan susah payah....

Begitu juga dengan Ustadz,,Dengan gemetaran ia melangkahkan kaki dan akhirnya sampai dengan selamat...

Tiba giliran Si Pemuda,,dengan santainya dia melewati jembatan itu sambil bergelantungan dan bermain-main di jembatan itu hingga ke seberang...

Spontan saja Pendeta,Ustadz, dan Malaikat pun terheran-heran

Malaikat pun penasaran,  Dia mengambil buku dunia dan melihat Riwayat Hidup si pemuda tadi....

Sambil terkejut dia pun bergumam,,....."oohhh, pemain sirkus toh"

[•ArchConqueror•]

1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu

2. Great presentation skills : pinter ngebual

3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini

4. Works first : bingung mikirin jodoh

5. Active socially : suka ngabisin makanan orang

6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain

7. Quick thinking : pinter ngeles

8. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan / plin plan

9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain

10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan

11. Good judgement : lucky terus..

12. Good sense of humour : banyak stock humor

13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain

14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain

15. Great value of company : datang tepat waktu

16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit

17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur

18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!

19. Open minded : suka ngintip email orang

20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi

21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan

22. Potential worker : nyari lowongan kerja truss!!

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

24. Key person : pegang kunci...suka over time

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang

27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem

28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2

29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan

30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai

[•ArchConqueror•]

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

[aromaterasi]

nggak ada joke baru lagi yah.......

[Faizxwr]

Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.

P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

Penguin sirik,,,

wkwkwk